C’est la crise, ma bonne dame !

Vous dites comment, vous ? Que votre enfant fait des « crises » ? Des « colères » ? Qu’il est « possédé » ?
C’est pénible, hein ? Ce moment où il semble perdre le contrôle de lui-même (parce qu’il perd le contrôle de lui-même) et où vous ne savez peut-être plus comment jongler entre le calmer (vu que c’est pas vraiment possible) et gérer tout ce qui se passe autour (parce que c’est ingérable)…

Une amie m’a reparlé des « colères » de son petit garçon. Elle était contente car avec l’aide du livre « Grosse Colère », son fils arrivait maintenant à enrayer les crises. Quand on lui dit que sa colère monte, il court dans sa chambre chercher sa boîte à colère, fait sortir le monstre par sa bouche et l’enferme dans la boîte. Efficace ! Une simple boîte à chaussures capable de contenir une colère d’enfant, c’est royal… mais… Oui, parce qu’il y a un mais.

Mais ça nous a quand même fait réfléchir. Beaucoup. Toujours cette crainte d’analyser le comportement de l’enfant à travers notre jugement et pas sa nature propre.

-OK, sur le moment, la crise est gérée, pas de débordements, mais est-ce que c’est le plus important ?

-Est-ce que ce mot « crise » ne fait pas un peu trop peur ? Comme dans une vraie maladie grave ?

-Et puis colère ? Est-ce que c’est vraiment de la colère ?

Une fois admises l’idée que ça ressemblait à une colère vu de l’extérieur, mais qu’on ne savait pas ce qu’il y avait à l’intérieur, et reconnu que « crise », ça fait un peu malade ou démoniaque, on a passé un petit moment à se parler d’eux et de nous-mêmes, à se raconter des « craquages » d’enfants, des « pétages de plombs », et puis les nôtres.

On a repensé à « la crise du supermarché » vue par l’œil des neurosciences qui n’a plus rien à voir avec une colère ou de la manipulation pour obtenir un jouet ou des bonbons, et s’avère être un pétage de plombs en bonne et due forme à cause de la multitude de stimuli présents, et pouvant être calmé grâce à de la concentration (un câlin, une comptine, un objet familier…) ou en fuyant le bordel du supermarché, juste. Isabelle Filliozat explique tout ça très bien dans J’ai tout essayé.

Avant, je pleurais très souvent. De joie, de chagrin, de fatigue, d’énervement… N’importe quelle émotion pouvait finir par faire couler mes larmes quand j’arrivais à saturation. Avec l’âge, ces « crises de larmes » se sont transformées en moment de mutisme. Quand je déborde, j’ai besoin de m’isoler un instant, dans un coin ou en moi, de me vider la tête, immobile, pendant une dizaine de minutes. Dans les cas extrêmes, je m’endors. Pour moi, c’est simplement de la fatigue. J’ai remarqué que ma fille fait pareil. Quelle que soit l’activité, il arrive qu’elle stoppe net, prenne son nounours et se cale dans un coin pour un « mini-temps calme », d’elle-même.

Les colères de ce petit garçon pourraient bien ne pas en être. Et si c’étaient en fait des éruptions d’émotions qui bouillonnent à l’intérieur de lui, est-ce que le fait de les enfermer dans une boîte est la meilleure solution ? De les appeler « colère » et de les assimiler à quelque chose de dérangeant qu’il faut cacher ? Ne serait-ce pas le moment idéal pour apprendre, comprendre, exprimer ? Et puis même la colère a le droit de s’exprimer, si c’est avec respect !

Un jour, j’ai compris que les gens en face de moi ne pouvaient pas toujours comprendre mes larmes. Qu’elles pouvaient les déranger ou les empêcher de se concentrer sur la conversation, par exemple. C’est peut-être ce jour-là que j’ai commencé à moins pleurer et à plus expliquer « Pardon, mais ça me fait beaucoup d’émotions d’un coup/ça me fait trop de peine/ça m’énerve beaucoup/…, j’ai besoin de prendre un peu de recul. »

Je sais bien que nos enfants ne peuvent pas hurler et gesticuler quand bon leur semble et puis ils ont l’air mal pendant ces « craquages », et il leur arrive de casser des jouets qu’ils aiment, de faire mal à un petit camarade…

Mon amie a dit qu’elle y réfléchirait encore et qu’elle essayerait d’aborder ces « craquages » autrement, de proposer des exutoires comme taper sur un coussin, et surtout, qu’elle essayerait d’accompagner les émotions de son fils sans les résumer directement à de la colère et en l’aidant à les exprimer. Quand c’était arrivé chez nous, il était plutôt très content et très excité, pas fâché du tout, avant de basculer du côté obscur. Un peu comme… un enfant, quoi !

Je lis sur les forums et j’entends que ces « crises » sont pénibles pour les parents et l’entourage, qu’elles angoissent et perturbent. Celles que j’ai vécues ont été de courtes durées car ma fille se laisse contenir dans mes bras dans ces cas-là. Ce n’est pas le cas pour tous les enfants, mais ça ne veut pas dire qu’il faut les laisser se débrouiller pour autant. On peut rester près d’eux, leur parler, tendre une main qu’ils prendront quand ils seront prêts. Elle s’apaise ensuite rapidement puis en parle parfois, quelques temps après.

Bien sûr qu’on ne va pas laisser nos enfants déranger tout le monde et tout casser, mais je pense qu’en essayant de mieux comprendre ces pétages de plombs, on peut les anticiper pour en éviter un maximum, et accompagner les autres pour bientôt partager la vie de grands enfants capables d’exprimer leurs émotions dans le respect d’eux-mêmes et de leur entourage.

J’espère que mon amie nous racontera la suite et si vous avez des idées à partager, on prend !